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        2018年的最后一天,将要奔3,而我依然还是一个人

        2018年的最后一天,时间真的好快,而我依然还是一个人
        这一年发生了太多的事情,一切的转折点就是青温泉事件。
        第一次意识到自己是一个独立的个体,有自己想要捍卫的东西。
        家里的事情又让我再一次意识到自己的强大和想要守护一切的决心。

        没有人可以伤害我爱的家人们。

        2018年的最后一天,将要奔3,而我依然还是一个人

        也深深的感觉到自己的幸运,有这么多可以伸出手帮助我的人。
        虽然我已经快要步入3字开头的年龄,可我很多时候仍觉得我是个孩子。
        虽然我脾气不好,遇见事情只分对错不看人,不管是谁都要怼一怼,然后往往这个时候我们就可以成为能平等交流的对象了。洁说是因为人们都喜欢美女
        而我现在觉得或许我在捍卫自己对错、职责的时候,获得了他人的尊重
        虽然会让人觉得我很厉害,不温柔
        其实我讨厌这句评价,如果逆来顺受、低眉顺眼是男人们想要的温柔,那我宁愿做个母老虎去捍卫自己的权益。
        那种自己吃亏,别人心疼的傻逼精神我没有。
        2018年是我突然想明白很多事情的一年,也渐渐意识到自己的想法,并为很多事情付诸实践,虽然仍然懒得要死。
        不明白29号晚上吃饭时洁傻乐个什么劲,被评价为傻白甜是很令人开心的事情吗,有时候真的感叹有些女生年龄和心智的差距。
        如果非要把它评价为善良,那我宁愿恶毒,做像白公主投毒的鬼巫婆也没什么不好。
        我不认为善良是愚蠢、是没有底线、没有边界、是来者不拒,是自认为的心里安慰。
        很多时候女生把自己受到的伤归咎于善良,其实那是愚蠢和自欺欺人而已。

        这些可能是青龙温泉事件带给我的一些恍然大悟。

        2018年的最后一天,将要奔3,而我依然还是一个人

        30日,我同年同月同日生的高中校友兼大学室友结婚了,没有婚礼、没有仪式、没有长辈、没有家人、只有一个包间、四桌人、四桌饭。
        。。。。。。。
        对于这场婚宴、没有办法评价,就当我专门去买手机、买包了把。
        饭桌上见到了大学毕业第一个结婚孩儿都5岁多6年没见的丹。
        他们一家人整体上没什么变化,丹倒是比以前能说回到多了,一会哄孩子,一会聊保险,一会教梅子怎么养孩子巴拉巴拉的。
        整个一人生大赢家的节奏阿
        老公就坐在一边呆呆傻傻,自己吃饭,像带个大儿子出门。
        梅子依然不懂男人,一直是重复的那几句话和非常爷们的撒娇以及大爆pu的言论。
        其他没见到的人就不说了,感觉这几个人除了我歌儿,每个人的婚姻状态都好奇怪,每个男性也好奇葩
        能说会到成为人生导师的丹、用奇怪方式撒娇的梅子以及组织像团建一样没有家长、领导出席的婚宴的露露。
        有时候真的很奇怪,生活到底是什么神奇魔法,为什么会让每个年轻少女变了模样,也忘记了初心。
        被生活被时间牵着鼻子走,还自以为自己获得了人生真谛。然后子子孙孙重复这样的模式。
        又或许我才是最奇怪的一个吧
        可是那又怎样,没有自己,你依然一无所有。
        我总觉得我的人生还很广阔,我要做的事情很多,会随着时间的脚步找到更完整的自己。
        独身一人并没有什么可怕,如果那个男人遇见事情只会逃避
        遇不到心动的可一路同行的人,可能我要孤独终老

        我自认我是个灵活的人,但是更是个有底线的人。

        2018年的最后一天,将要奔3,而我依然还是一个人

        歌儿说谁嫁傻逼谁知道
        我想说谁过的苦谁清楚
        你的父母的一生都说在为了孩子而活,他们将自己的错误绑架了快30年,我们何必又要重复他们的过错呢。
        重蹈覆辙的人生究竟有什么意义呢,他绑架了你父母的精神、摧残了他们的心灵,你前30年的人生很多痛苦都来源于此,而你为什么没有意识到这些呢
        是视而不见还是自以为是自己不会跟他们一样呢。
        我很悲观把,因为没有遇到让我乐观的榜样啊。
        在2018最后的23个小时里,希望2019年我的人生可以发生大逆转,我想去一个能保护自己身心的地方,至少不用让自己这么敏感、这么阴暗,没有一点安全感。
        the end。

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